Histoire
Coucou mon AA, Attrayant auditeur. Un de mes Amis joueur vient de renoncer au Poker. Lassé des bads, trop de 80/20 perdus, fatigué des fishs qui touchent tout, épuisé par les bugs online, il a décidé de s’inscrire dans un club de Belote. Dans un élan de générosité, il a légué à la fishette encore frétillante que je suis son trousseau poker ; jetons, tables, cartes, pattes de lapins et un carton de livres. Au milieu des classiques Kill Elky et autres, je suis tombée sur un gros livre bizarre. Un épais grimoire parcheminé, relié de cuir noir tanné par les années, orné en son centre de deux as de pique. Intriguée je l’ai ouvert, curieuse la rouquine, je l’ai feuilleté d’un index précautionneux, déchiffrant les différentes écritures de toutes les couleurs se succédant.
Dieu me tripote, par la moustache de Walesa, sur la sainte bedaine de Roger, que l’Arjel soit damnée, on nous a menti. Cet ouvrage en est la preuve le Poker a toujours existé, tirant les ficelles du monde dans l’ombre. Ah ah ah je le savais !!! Je découvre au gré des pages une franc maçonnerie du jeton, des Templiers du tapis vert, des Illuminatis des cartes à travers des centaines de plumes. Comme je suis partageuse mon Aguichant Auditeur, pas chienne la rouquine, plutôt chatte, je te livre sans ordre chronologique quelques anecdotes de la vraie Histoire du Poker.
On le sait dealer est un métier à risques, mais dans les cavernes c’était encore pire. Les croma-croupiers étaient triés sur le volet parmi les plus costauds de la tribu. En effet après avoir tué le Mammouth pour fabriquer des jetons en vertèbres, fallait en avoir dans les bras pour mélanger les 52 cartes en pierre polie. Les incidents étaient fréquents, beaucoup de fractures des doigts et des orteils, et quand un Livetard énervé jetait ses cartes dans la gueule d’un joueur, ça faisait du dégât, d’où l’expression faire le mort au bridge.
On a jamais retrouvé le cadavre de Ben Barka et pour cause !!! Suite à une grosse dette de jeu, il a orchestré sa disparition et coule des jours heureux à Vegas, écumant les tables sous le pseudo de El Baraka.
Moïse ouvrant les eaux, simple métaphore pour dire qu’il avait gagné un donkament rempli de fishs, en chattant toujours ses tirages River. Idem pour Jésus. Longtemps joueur gagnant on disait qu’il marchait sur l’eau le Jésus. Et puis la variance tout ça, il était broke de chez broke. Couvert de dettes, il devait de l'argent partout même à Ponce Pilate. Il a voulu se faire stacker par 13 potes, mais il y en a un il est parti avec les 30K et a tout perdu au cash. Dette de jeu, dette d'honneur, le goudron et les plumes on connaissait pas, alors on l'a crucifié le Jésus. Ponce il s'est lavé les mains, les jetons c'est crade, tu chopes plein de saloperie.
Henri IV inventa une nouvelle variante la poule au pot control. La croupière mettait les jetons dans une marmite, avec le volatil qui les couvait, les joueurs misant à l’aveugle sous son contrôle. Le bon roi n’avait qu’un défaut, il perdait son skill dès qu’une joueuse était à la table lui offrant son tapis, d’où son surnom de Vert Galant.
Napoléon comme tout Corse qui se respecte aimait jouer dans les cercles chez ses nombreux cousins. En signe d’expiation, pour avoir un jour perdu gros en allant chercher une ventrale improbable à la hussarde, il s’imposait la main caché sur son propre ventre, à réaliser de compliqués chip tricks. Ah il s’en souviendrait de cet EPT l’Elbe Poker Tour. La bérézina oui !!!
Léonard de Vinci avais mis au point une martingale infaillible et ça faisait bien marrer sa complice la croupière Mona Lisa. Elle le prévenait des cartes de ses adversaires par un discret jeu de mimiques de sa fine bouche. Le gang des italiens qu'on les appelait…On placarda la Joconde sur tous les murs pour la retrouver.
Louis XVI le jeu ça lui faisait perdre la tête. Il avait la sale manie de ne jouer qu’au cut off, alors que Louis XIV avait lui imposé une nouvelle règle : les rois battaient toujours les As.
En URSS Lénine lança une version particulièrement chiante qui mena le pays à un taux d’alcoolisme alarmant. Tous les joueurs devaient toujours avoir le même nombre de jetons et les parties n'en finissant pas, il fallait boire pour oublier qu'on jouait...Xewood fut longtemps adepte de cette variante.
Et il y en a ainsi sur des pages et des pages, m’ouvrant un horizon pokéristique insoupçonné. J’ai ainsi enfin compris dans les dernières pages pourquoi Chirac avait décidé de dissoudre l’Assemblée : il a perdu un flash contre Pasqua et c’est le gage gaguesque que lui a trouvé le facétieux corse. C’est donc un cadeau empoisonné qu’il m’a fait le poto, car qui va le tenir le registre maintenant et devoir enquêter pour retrouver le Poker dessous les affaires ? Ben c’est Mama qui avait rien demandé à personne. J’ai donc commencé mes investigations pour apporter moi aussi ma pierre à l’édifice et je te raconterai régulièrement mes trouvailles ici et maintenant mon AA. Si en tu découvres toi aussi tu me raconteras hein ? Allez gros bisou mon chou et à la semaine prochaine !!!
On le sait dealer est un métier à risques, mais dans les cavernes c’était encore pire. Les croma-croupiers étaient triés sur le volet parmi les plus costauds de la tribu. En effet après avoir tué le Mammouth pour fabriquer des jetons en vertèbres, fallait en avoir dans les bras pour mélanger les 52 cartes en pierre polie. Les incidents étaient fréquents, beaucoup de fractures des doigts et des orteils, et quand un Livetard énervé jetait ses cartes dans la gueule d’un joueur, ça faisait du dégât, d’où l’expression faire le mort au bridge.
On a jamais retrouvé le cadavre de Ben Barka et pour cause !!! Suite à une grosse dette de jeu, il a orchestré sa disparition et coule des jours heureux à Vegas, écumant les tables sous le pseudo de El Baraka.
Moïse ouvrant les eaux, simple métaphore pour dire qu’il avait gagné un donkament rempli de fishs, en chattant toujours ses tirages River. Idem pour Jésus. Longtemps joueur gagnant on disait qu’il marchait sur l’eau le Jésus. Et puis la variance tout ça, il était broke de chez broke. Couvert de dettes, il devait de l'argent partout même à Ponce Pilate. Il a voulu se faire stacker par 13 potes, mais il y en a un il est parti avec les 30K et a tout perdu au cash. Dette de jeu, dette d'honneur, le goudron et les plumes on connaissait pas, alors on l'a crucifié le Jésus. Ponce il s'est lavé les mains, les jetons c'est crade, tu chopes plein de saloperie.
Henri IV inventa une nouvelle variante la poule au pot control. La croupière mettait les jetons dans une marmite, avec le volatil qui les couvait, les joueurs misant à l’aveugle sous son contrôle. Le bon roi n’avait qu’un défaut, il perdait son skill dès qu’une joueuse était à la table lui offrant son tapis, d’où son surnom de Vert Galant.
Napoléon comme tout Corse qui se respecte aimait jouer dans les cercles chez ses nombreux cousins. En signe d’expiation, pour avoir un jour perdu gros en allant chercher une ventrale improbable à la hussarde, il s’imposait la main caché sur son propre ventre, à réaliser de compliqués chip tricks. Ah il s’en souviendrait de cet EPT l’Elbe Poker Tour. La bérézina oui !!!
Léonard de Vinci avais mis au point une martingale infaillible et ça faisait bien marrer sa complice la croupière Mona Lisa. Elle le prévenait des cartes de ses adversaires par un discret jeu de mimiques de sa fine bouche. Le gang des italiens qu'on les appelait…On placarda la Joconde sur tous les murs pour la retrouver.
Louis XVI le jeu ça lui faisait perdre la tête. Il avait la sale manie de ne jouer qu’au cut off, alors que Louis XIV avait lui imposé une nouvelle règle : les rois battaient toujours les As.
En URSS Lénine lança une version particulièrement chiante qui mena le pays à un taux d’alcoolisme alarmant. Tous les joueurs devaient toujours avoir le même nombre de jetons et les parties n'en finissant pas, il fallait boire pour oublier qu'on jouait...Xewood fut longtemps adepte de cette variante.
Et il y en a ainsi sur des pages et des pages, m’ouvrant un horizon pokéristique insoupçonné. J’ai ainsi enfin compris dans les dernières pages pourquoi Chirac avait décidé de dissoudre l’Assemblée : il a perdu un flash contre Pasqua et c’est le gage gaguesque que lui a trouvé le facétieux corse. C’est donc un cadeau empoisonné qu’il m’a fait le poto, car qui va le tenir le registre maintenant et devoir enquêter pour retrouver le Poker dessous les affaires ? Ben c’est Mama qui avait rien demandé à personne. J’ai donc commencé mes investigations pour apporter moi aussi ma pierre à l’édifice et je te raconterai régulièrement mes trouvailles ici et maintenant mon AA. Si en tu découvres toi aussi tu me raconteras hein ? Allez gros bisou mon chou et à la semaine prochaine !!!
Mdrrrrrrrrr!!! excellentissime!! trop forte Mama, j’en pleure de rire!
On te fera la suite mon Paulo 🙂
Trés bon article Mama. Je suis client.
Ah enfin un féru d’Histoire chez les Blogueurs 🙂