Chronique 27: TDLG …

Avant de vous parler de Fred, je vais vous parler de Fred. Il a raison faut que j'arrête les freerolls. Je chatte comme Pomponnette dessus, joue un poker qui n'en est pas un pour survivre et le soir non seulement Pomponnette m'abandonne, mais je joue comme une savate. Bon en même temps hier Fred il a pas fait long feu sur le blogueurs ^^ Moi non plus d'ailleurs 9e/15 et sur la FNL 14/40, vraiment rien de glorieux... Parlons plutôt de Raoul...   Raoul Power   Coucou mon AA Andouille d’Auditeur…Ne le prends pas mal surtout, c’est plutôt un compliment : l’heure est à la charcuterie. Certains ont déjà compris que ma chronique du jour sera un Hymne à Raoul. Mais qui est Raoul me susurrent quelques Klingons. Oui il faut vraiment venir d’une autre planète pour ne pas savoir qui est Raoul… Mais non pas celui-là mon Andouille, le Raoul de Fred. Qui est Fred ? Mais tu sors d’où là ? Alors je récapitule… Fred est à l’origine un joueur de bridge qui est tombé dans le Poker. Il fait partie des dinosaures des blogs : Février 2008 ça fait un bail !!! Depuis 2007 il a enchaîné les perfs : pas moins de 19 lignes Hendon mob, la dernière datant du 27 novembre, on va y revenir. Fred qui comme tous les blogueurs est un peu braque, un peu siphonné, un peu gueudin, bref un chouïa frapadingue, Fred donc, a deux amis imaginaires. Deux coachs mentaux qui habitent sa cervelle dérangée, jouant avec ses neurones en papillotes et ses synapses en vrille. Il y a Marguerite, charmante vieille dame aux cheveux permanentés bleutés, vêtue d’une robe tablier à fleurs et de charentaises, qui prône un poker prudent. Elle déconseille de jouer toute autre main que les Premium et uniquement en position et là encore avec la plus grande prudence. Le deuxième c’est Raoul. Raoul est un jeune sanglier en pleine forme. Le groin humide, le poil brillant, la défense fièrement dressée. Et justement pour lui la meilleure des défenses c’est l’attaque, à grand coup de hure, avec un slogan désormais célèbre : Tout Dans Le Groin !!! Pour son départ à Mazagan Fred a galéré. Marguerite ne supporte pas l’avion et Raoul est pas très kascher. Enfin hallal, enfin vous m’avez compris. Bref lassé des jérémiades de sa vieille amie, Fred a décidé de la laisser à Paris et de faire rentrer clandestinement Raoul au Maroc. Il a fait provision de Verveine et dit à sa timorée : "Reste faire ton boudin à Paris, je pars entre hommes avec Raoul " Marguerite sanglota dans son mouchoir à carreaux et dit « Promets-moi de ne pas jouer de merguez, n’écoute pas les conseils de ce sauvage de cochon, aux manières d’aurochs. Tu risques de te faire transformer en chair à saucisse. Puisque c’est comme ça, je vais aller passer quelques jours chez BrDuke, lui au moins me comprends et m’appelle sa galantine». La garde de Marguerite étant assurée, restait à transformer Raoul. Affublé d’un sweat à capuche TPTK , d’un jean, de lunettes PKRWEAR et d’un polo rose, Raoul ressemblait comme deux gouttes de saindoux à ce gros Jésus de Rincevent, le lendemain d’une soirée de déchatte : mal rasé, l’haleine chargée et l’œil torve. Les douaniers sûrement impressionnés par la carrure de Raoul, ou reconnaissant l’un des leurs chez Fred, n’y virent que du feu. Bon Fred eu beaucoup de mal à calmer la bête dans l’avion. Dès qu’une hôtesse passait il grognait avec force : « tout dans le groin, tout dans le groin ». Les fonctionnaires marocains n’y virent eux aussi que du feu et le duo atteint sans problème le Casino de Mazagan. Raoul fut tout du long exemplaire. Pour faire mentir Marguerite, il sut modérer ses ardeurs, ne voulant pas que cette aventure ne tourne en eau de boudin. Il recommanda à son disciple d’appliquer le principe moins connu mais tout aussi efficace que le TDLG, le 5A inspiré de l’andouillette du même nom : Application Analyse Acclimatation Agressivité Audace. La recette fonctionna sans aucun rognon dans le pâté et notre Fred accompagné de son civet à pattes se propulsa ainsi en TF. Tous les blogueurs étaient rivés à leurs écrans pour suivre l’exploit, tous : les quenelles Lyonnaise, les farcis Stephanois, les jambons de Paris et de Bayonne, tous je vous dit scandant le Saint nom de Raoul et psalmodiant en cœur : Tout Dans le Groin, Tout dans le groin. Notre héro arriva fièrement, apprêté pour son one time : rillettes sous les bras et à priori aussi sur la tête, il confia Raoul à une caillette vêtue courtement de bleu. Short et entourés de vieux briscard, Fred allait devoir jouer les apprentis marcassins pour s’en sortir et les fumer un à un. Il mit ses tripes sur la table, se dit grattons et enfonça le clou à grands coups de Morteau. La tactique fut efficace et knack, vas-y que je te les vire un par un, il y a même eu du saucisson de Kittbull, et du rillon de Fitoussi, tandis que Clément se prosternait devant Raoul en hurlant Oh my guru. Le HU débuta sous les ovations des blogueurs en transe, persuadé que Monsieur Franck Provost 2012, saurait transformer le rital en Coppa. Hélas notre Fred malgré un combat héroïque et les encouragements de Raoul réfugié le groin dans la poitrine de la dame en bleu, il s’inclinera pour une deuxième place. Plein de beaux lardons dans sa valise, Fred et Raoul sont rentrés au pays de la cochonnaille, non sans avoir ramené à Marguerite un mignon filet rempli de friandises. La joie de la vieille dame faisait plaisir à voir et elle promit de décoincer son jeu pour le rendre au moins aussi agressif que celui de Bruno qu’elle trouvait bien imprudent, grand fou, tapis avec QQ quand même. Voilà mon AA, mon petit boudin des îles, un presque One time comme on en rêve tous, nous les cochons de lait à la chair encore tendre. Je te fais des bisoux qui viennent des tripoux, à la semaine prochaine mon Audichou ...