Chronique 25: Lettre au Père Noël…

Durant la période l'Avent, une friandise par jour enrobée de mots à grignoter sans modération, en Alexandrins... C'est bien connu Mama est pleine de vice, le sexe, l'alcool et même le cannabis, mais ce ne sont que de piètres artifices, à ses idées noires comme du Réglisse.     Une chronique de saison à lire et écouter... Père Noël Coucou mon AA, Addictif Auditeur. Le temps passe et décembre va pointer le bout de son nez. Ouf 2012 l’année de la loose va nous quitter, remplacée par 2013 l’année de la B… Non je ne l’ai pas dit, il est temps de m’acheter une conduite si je veux recevoir la visite du noble vieillard en rouge. Hé oui on ne se refait pas mon AA, je reste convaincue de l’existence du Père Noël et je m’efforce dans la dernière ligne droite de mériter sa venue. Après ma confession de la semaine dernière, tu te doutes que cette année c’est pas gagné !!! Je risque d’encore me retrouver en tête à tête avec le Père Fouettard, qui l’an dernier avait pris les traits D'Alexis Laipsker mais c’est une autre histoire… Je vais donc écrire une lettre au Père Noël en lui demandant d’avoir la grande bonté de satisfaire quelques demandes de bon aloi,  pour moi et mes AMIS. C’est vrai ça à son âge faut l’aider le vieux, j’ai parfois l’impression qu’il n’a plus toute sa tête et yoyote un peu de la touffe. Cher petit papa noël, si tu pouvais cette année descendre du ciel  sous forme de petit père des pauvres, ce serait bien cool de ta part, les temps sont durs. Avant de te faire part de mes modestes désirs,  des deux ou trois petites choses qui égayeraient mon quotidien, en bonne Mama des blogueurs, je te transmets quelques suggestions pour mes petits camarades, qui ont été tous sages comme de bons petits joueurs.  Pas un whine, pas un brag de trop je t’assure, sages comme des images. Croix de bois, croix de fer, si je mens j’arrête le Poker. Zara est toujours sage et puis elle n’est qu’Amour. J’ai pensé pour elle à un petit séjour à Amsterdam pour visiter les musées dont elle est si friande et à un abonnement à Ganja Magasine, la petite a la main verte.  Busty qui est la chasteté même,  a besoin d’un nouveau corset. Il faut dire que réalisés sur mesure, il faut 2 ans pour en terminer un, épuisant au passage 200 ouvrières se relayant 24 heures sur 24. Je lui destine également l’encyclopédie en vingt volumes de la psychanalyse des batraciens en Papouasie inférieure. Pour Schizo Blacky une veste réversible et 4 chapeaux melon pour pouvoir couvrir le sien, en changeant de casquette. Un livre aussi : «Technique de La pensée positive IRL du craquage d’As » Pour notre ami Ricardoc je pense que des nouvelles baskets s’imposent. Ayant le même caractère enjoué et les mêmes gouts vestimentaires que mon schtroumpf grognon, je les propose jaune fluo, de celles réalisées par despetits nenfants aveugles dans des pays lointains, permettant leur reconversion quand ils sont trop vieux pour la prostitution…vers 8 ans. Et pour le Schtroumpf alors ? Comment donner le sourire à l’irascible homme bleu. Un coin flip passé sur Barrière, illuminera c’est sûr son visage renfrogné, d’un doux sourire d’enfant joyeux. Tu peux le faire petit père ? Pour Ray et Titi, amène dans ta hotte une technique bien propre, ils seraient ravis et je l’avoue, moi aussi ça me soulagerait. Pareil pour le GPS de JM tu feras d’une pierre deux coups.  ATRC , Machin quoi, a tout. C’est très compliqué… Alors ne lui amène rien ça lui fera les pieds. Kaviar battrait des mains en sautillant, si tu lui offrais un contrat  ELM Leblanc. Entretien à vie hein ne soit pas radin. Pour Rincy je pense que tu pourrais donner dans les paires : une paire de nouveaux poumons tout neuf et une depaire de big uge balls pour arrêter de folder ses nuts. Pour Fred qui semble lassé de la compagnie de Raoul, je te propose la panoplie complète du petit charcutier, une mallette de couteaux et le livre le sanglier à toutes les sauces. Sam est tellement fair play que ce n’est plus une valoche que tu dois lui amener, mais une gigantesque malle, il l’a bien mérité. Pour One chip one song soit gentil. Amène-lui une machine à remonter le temps, qu’il puisse enfin aller écouter en Live la musique d’un autre âge qu’il prise tant. Pour Bruno c’est facile il lui faut passe partout. Un nain servile et docile à la fois forgeron,  qui détiendra les clés de toutes ses serrures et cadenas et saura faire plier la barre de fer. Pour mon Chouchou des Alpes, pêcheur de son état, une nouvelle épuisette rose de la taille des squales qu’il vise et le manuel comment devenir le parfait Sharkito. Je pense qu’avec un déguisement de Malabar, Gum serait heureux comme un roi, quant à Thorgal réserve lui une place au Salon des collectivités, pour qu’il nous organise encore des festivités. Pour moi c’est très simple : rends moi les disparus. Du Celtic au Péruvien en passant par le Cornu et l’As Belli. Tu connais le proverbe Papa Noël un seul blog vous manque et Mama est attristée. Voilà mon Attentif Ami.  J’espère que le vieillard suivra mes judicieux conseils. Je te sens un peu chagriné car je n’ai de toi parlé. Saches mon AA que pour calmer ton impatience, dès samedi tu auras sur mon blog un calendrier de l’Avent concocté par Mama Noël. Quant à ton cadeau mon Audichou, tu l’as déjà : tu le sais très bien ton plus beau cadeau c’est moi. Imagine que je sors chaque semaine d’une boite enrubannée pour te raconter rien qu’à toi mes délires toute l’année. Moi je trouve que tu es très gâté. Et comme je viens encore de me la péter, c’est maintenant sûr, c’est le Père fouettard que je vais retrouver. Du coup faut que je lui fasse une lettre aussi, on ne sait jamais...Allez on fera ça   la semaine prochaine mon AA.