Les chaudasses…
Non Amis Lecteurs ne rêvez pas, vous ne saurez rien des nouvelles turpitudes inventées par Coupine Busty avec son Michka. Les mœurs enfumés de Coupine Zara et son Zaro, qui si j'ai bien compris fument maintenant des merguez, préalablement macérées dans du Rhum et roulées dans des étiquettes de Heineken, ne vous regardent pas plus. Non je ne parle que de ce qui est public et affiché librement: hier soir sur le blogueur ce fut très gay!!!! Une ambiance très Village People régnait sur le tournoi, dont les femmes furent plus ou moins rapidement exclues. Depuis que Blacky et Rincy ont décidés de faire leur coming out, exposant à la vindicte populaire leur relation, certes amoureuse, mais néanmoins sado-masochiste, d'autres blogueurs leur emboîte...le pas. Anouchka décida au bout de 5mn que c'en était trop et en digne disciple de Christine Boutin, préféra offrir ses jetons à qui en voudrait plutôt que de voir ça!!! Il faut dire que la Back room c'était du lourd!!! Dés le départ, on se doutait qu'un truc pas clair se tramait. Blacky transformé en clone de Freddie Mercury, Marcel blanc, pantalon rouge en vinyle moulant et l’œil noir de khôl, avait réduit à l'impuissance Rincy et Le Péruvien par un procédé peu orthodoxe mais efficace. Dés qu'il leur volait les blinds, il hurlait :"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa houhouhuhou" , j'allais dire me glaçant le sang, mais avec 38° chez moi, il était plutôt bouillu mon sang, vin chaud pour les potos moustiques, c'est ma tournée!!!
Blacky: mais qu'a t'il dans la joue?
Rincy et le Péruvien
Busty et Rincy
Un couple d'amis gay originaires de l'Ile de beauté nous avait rejoint. L'un d'eux n'arrêtait pas d'open-limp pour exciter Rincevent, en lui disant: "tu la sens ma grosse frite". Celui-ci lui promis de lui mettre tout dans la bouche à chaque fois qu'il essayerait cette horreur. Paul2A, on le sait maintenant pour 2 Amants, vexa profondément Samsonov. Celui ci nu sous son manteau de zibeline, coiffé d'une toque assortie du plus bel effet, lui proposa l'Amour et ses flèches, voulant lui faire la brouette ouzbèque. Mais le corse refusa ses avances, resta A6 et pris son plaisir en solitaire en se brelan, sur le Diable 666.
Je comprends mieux maintenant le refus obstiné de Ricardoc de venir jouer avec ses petits camarades: il n'a aucune envie de se prendre d'incessants all-in!!! D'un seul coup je le sens un peu moins bien le futur WE blogueurs. Ou plutôt j'imagine trop bien l'ambiance char de la Gay Pride, version Michou... Y a t'il un Homme un Vrai dans la blogosphère ?
Oui refus de voir trop ces moves de fishettes… :-p
Au fait toi aussi bosse ton openlimp… 😉
oui oui c’est important pour Cannes ^^
Mdrrrrrrrr!!! excellent!
Contente de t’avoir fait rire mon gay ami 🙂
Aimons nous au grand jour
Oui Sam fière de votre courage, la Mama!!! 😉
J’avoue avoir connu une petite faiblesse sur la fin (j’suis plus tout jeune moi non plus), et puis les corses ils avaient pas envie de dormir après la sieste de l’après-midi 😀
Demande à Ray, Bruno, enfin un des ancêtres, ils te parleront de la petite pilule bleue 🙂
c pas d’main la veille…^^
LOL y dort pas le Nono:)
Tu parles des M&M’s, spéciale édition Schtroumphs, toutes bleues, à 2.95€ dans toutes les grandes surfaces ???
Pas goûté….
On voit que la Canicule se termine sont en forme nos Anciens ^^
demande à tes petits-enfants, ils en ont sûrement^^
Je devrais rejoindre le tournoi bloggueur. Depuis que coupine Flo m’a viré, je sens que l’appel Rinceventoblackien est de plus en plus fort!
Vais même demander ma naturalisation stéphanoise, c’est tout dire!
Ah y manquait plus que le zoophile-gériatophile 🙂
lol
@brduke : ca se passait bien dans un bon esprit avec de jolis jeux de mots légers et toi tu viens déposer un smiley en forme de trou du cul? Mama, faut le blacklister
mdr
M’est avis que c’est une invitation ^^ Il préfèrerait se faire Blacksuccuber ^^
@D8 : tu restes supporter sang et or stp! nous étions à peine 15 000 contre Le havre, les verts sont amputés d’une tribune en ce moment! bizarre la Tranin fermée
Pour nos ébats, pense à la caméra stp. par contre, tu confies Raoul à Busty
Raoul va tout mettre dans le groin du Michka de Busty, ça se corse comme dirait Paul2Amours ^^
@mama : de 1, je te rappelle mes origines parternelles et de 2, je ne retiens de mes vacances insulaires que la technique de tir du sanglier à l’arme de guerre! qu’il vienne le Raoul, qu’il vienne! Paul2A doit bien avoir une vieille recette de saucisson aux noix
Je n’ose même pas imaginer l’usage que Rincy pourrait faire du sus-dit (oui Zara ça s’écrit comme ça) saucisson…
Amis poètes, une p’tite pour la route:
Rincy et Blacky sont dans un ascenseur; Blacky dit: « hum! ça sent le sperme! »… Rincy: « s’cuse je viens de roter.. »
Euh…je sais où est la sortie, merci!^^
C’est comme Rincy qui tombe en panne avec sa lada sur l’autoroute. Il se range sur la bande d’arrêt d’urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :
– eh, tu veux que je t’aide a pousser ta merde ?
– d’accord, mais qu’est-ce qu’on fait de la voiture ?
moi aussi je sors de suite…
Very nice post ! par contre euh ta prestation, comment dire, en fait j’ai pas eu le temps de la voir^^
J’ai pas voulu te déranger, tu étais trop occupé et je sais que tu ne parles jamais la bouche pleine 🙂
@brduke : elle était là, mais faute de chaise, elle a du rester debout! ce que tu as pris pour un écureil crevé posé sur la table en guise de protection de cartes, c’était elle
J’ai rencontré avant la partie le compagnon de Busty…ça décoiffe 🙂
A l’hospice, Mama So est la reine de la chaise roulante, catégorie MJC (Mémères Joueuses de Cartes).
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Mam’So fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Noircy s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
– STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Mam’So s’arrête immédiatement et Noircy s’approche :
– Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Mam’So farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Noircy
– OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Mam’So repart en trombe sur sa chaise roulante….
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Rincy, un autre copain, se plante devant elle et demande :
– Avez vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Mam’So regarde de nouveau dans son sac et tend à Rincy une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Mam’So repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Lessimsy, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
– OH NON ! dit Mam’So. Pas encore l’Alcootest !
MDR!!!! Je regarderai plus jamais Lessim avec les mêmes yeux innocents ^^
Oh que c’est vil (ma réponse plus bas salopiôt !)
Elles sont ou les vrais chaudasses!
Je vais leur montrer ce qu’est un homme, un vrai!
Enfin un Homme qui sait parler aux femmes…Tu m’as presque manqué Maso, depuis le temps …
Ah non !!! Je suis obligé de m’incruster pour dénoncer une faute im-par-don-nable…
M’enfin, Mama…Avant d’écrire, on fait table rase de tout ce que l’on croit savoir et l’on vérifie l’exactitude des termes avant de publier…
Depuis quand un corse dira-il: ‘Tu la sens ma grosse frite ?’
Pas possible, réservé aux belges, cà…
Y’en a même, qui dans le feu de l’action et généralement en post Turn, rajoutent: ‘Tu veux la mayo aussi ?’
Il à même été tenté, par certains amateurs de SM.be soft ‘Tu le sens, mon gros cervela ?’ car cela peut déclancher au final un all-in commun…
On a pu observer chez nous la déchéance de certains ayant pris tout dans le groin, les larmes aux yeux, la bave à la bouche, regardant énamourément leur vainqueur, sussurrant béatement ‘Amora…’, parce que la sauce avait bien pris entre eux et que cela devenait piquant de se faire défoncer sa cave par le même joueur…
Pfff, quand même, si tu m’avais pas…
@ray : mais tu attendais quoi d’une titi parisienne dont la culture gastronomique se limite au jambon beurre et, éventuellement, à l’entrecôte Bercy (question d’arrondissement)! et faire table rase chez Mama, je crois que c’est au dessus de ses forces^^
@ Ray et Blacky: Je suis tolérante, TRÈS tolérante, grâce à mon côté gaucho-foie de morue, oui les temps sont durs, mais il y a des limites à ne pas dépasser au niveau grossièreté et vulgarité !!! Le prochain qui emploie des gros mots du genre table rase, Jankul dans cette maison de tolérance, fera connaissance avec le Donjon de Rincy et l’Amora sera remplacée par la Harissa!!! Dieu me tripote!!!!
Même pô peur, le Donjon de Rincy, c’est ses caves…
Et dés qu’il voit un gars avec une pastille coloré, il teste et il les distribue, ses caves…
C’est traumatique, celà s’appelle ‘Le syndrome du Singe Indien’…
En Inde, les 2 espéces les plus communes sont ‘Le Longue Queue’ et le ‘Cul Rouge’…
Alors, promiscuité et magnétisme obligé, il ne savent résister à tester…
Et à part ca, cva le tripotage ?
La pastille colorée, ouais, ouais, ouais, je comprends mieux ^^
@mama : même Dieu ne veut plus, c’est dire…
Contrairement aux tiennes les voies du Seigneur sont impénétrables…
je croyais que c’était Mireille Mathieu qui était impénétrable!
Mama et Bruno (BrDuke) ont pris une retraite bien méritée dans une maison de repos corse. Ils ont pris aussi les habitudes des insulaires, pas trop vite le matin et assez doucement tout le reste de la journée (remarquez çà ne les change pas beaucoup de leur jeunesse…).
Un jour Bruno et Mama sont assis sur le vieux banc contre le mur de l’hospice écrasé de soleil, les deux somnolent à l’heure de la sieste (vers 18h30)
Bruno demande à Mama :
« – Eh Mama, tu pourrais pas me dire si ma braguette est ouverte ou pas, à c’t’heure ?
« – Attends que je me penche un peu … làààà … ah ben non, elle est fermée !
« – Bah, tant pis, tu me suceras demain alors. »
Trois règles de base pour vous Messieurs à votre âge:
Ne jamais passer à côté d’un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet 🙂
Hé ho, a ton âge, c’est tout pareil, hé… 😀
la vache!!! vous y etes pas allés avec le dos de la cuillère, jésus marie joseph, la châleur n’avait pas que bruler leur cerveau mais venait de bien plus bas…ca rut titille de tous les côtés…je vous laisse l’ours, il est fort serviable et l’ai peu usité, c’était un made in taiwan, on me l’a fait aps à moi…n’essaie même pas de me refiler Raoul blacky alors qu’en secret tu m’as suplié de te lui laisser désirant lui gratter la couenne et plus si affinité, tout ça pour rendre jaloux Rincy… Mama arrete de regarder lessim comme cela, c’est génant, viens, zara nous propose de nouvelles herbes, nnoooon aps la frite de ray…aie, c’est chaud, bon ben moi je vais partir sur la pointe des pieds….
Busty ton com était resté coincé dans les tuyaux pour une raison inconnue…