Posted by Mama on 14 février 2012 |
in
Mama et les potos,
Mama Tripot-euse ...
" Bonsoir chers auditeurs, Bonsoir Anne-So, Bonsoir Cathy,
Cathy, cette lettre t’est adressée à toi !
Oui, oui, ne détourne pas le regard ! Il n’est plus l’heure de se planquer derrière
cette mèche qu’on souhaiterait fixer à coup de jus de corps d’homme, ni derrière
une random paire de lunette Guchi ou Alain Delon, dont le prix d’achat permettrait
à la Grèce de résorber sa dette.
Non, plus de planque, plus de cachette ! Je suis énervé, prêt à éclater, à une
goutte du trop plein, à un frémissement du débordement ! Ca va chier !
Comme il est certain que tu ne vois pas de quoi je parle du haut de ta tour de
melonite à laquelle tu es très certainement montée depuis ta glorieuse victoire
dans LMDB2... ah mais non, c’est vrai ! Tu n’as été qu’une simple runner up d’un
random mtt d’une 30aine de fish...
Oui, c’est gratuit comme remarque, mais j’ai prévenu, je vais faire péter la
couscoussière !
Enfin ne nous éloignons pas trop du sujet, et resituons l’histoire afin que toi, ainsi
que le jeune geek boutonneux à 2 doigts de l’inflammation du poignet qui t’a
observé pendant 3 mois comprennent mieux de quoi je parle.
Tout commence en octobre 2011. Comme tout bon no-life désabusé appartenant à
une communauté d’où sort toutes les vérités sur le poker, j’apprends qu’un de nos
grands zootards participe à une émission de télé-réalité.
Un conflit intérieur de jeune con révolutionnaire naît alors en moi : devais-
je m’avilir en regardant un attroupement de « déjà has-been » dont
l’encéphalogramme ne répond plus depuis des années, et soutenir malgré tout le
grand, le magnifique Tilou4fun ?
Après une réflexion de 3 minutes le temps que ma 14ème table de CG s’ouvre sur
mon 3ème écran de PC (fake brag), je déplace mon honneur d’un mouvement de
souris vers la corbeille, et je me décide à railer le grandissime, le stratosphérique
Tilou4win.
J’éteins donc mon cerveau pour ne pas risquer l’écran bleu et allume mon flux. Je
me prépare avec frémissement à apercevoir mon génie, mon dieu Tilou4god.
Mais à la place, que vois-je ? Un troupeau de jeunes gazelles pleines de vie qui
sautillent un peu partout dans une villa digne des grands pornochics de Dorcel.
Surpris, étonné, mais finalement ravi, je pars à la recherche d’une feuille de
Sopalin, d’un vieux torchon encore humide de la veille ou d’une vieille chaussette
rigidifiée. Je retourne l’appartement, que je n’ai pas pu m’acheter avec les
énormes gains au poker que je n’ai jamais eu, et reviens devant mon écran le
pantalon sur les chaussettes prêt à m’intéresser à ma 1ère télé-réalité.
Mais là, quelle ne fut pas ma déception en voyant apparaître 2 probables acteurs
pornographiques des années 80 sur le retour ! Une espèce de Joe Dassin qui
aurait oublié de loucher et un commandant de ligne dont toutes les hôtesses ont
probablement démissionné pour des raisons que la morale m’interdit de révéler.
Sick ! Moi qui me voyait déjà matter un bon petit « six wet pussies », j’ai peur un
instant d’avoir zappé sur un « two gay men in a sofa ».
La déception permis à l’afflux sanguin de remonter de façon suffisante pour que
ma lucidité réapparaisse : « Qwcio (celle-là, c’est juste pour emmerder Anne-So
qui va devoir lire mon pseudo !), tu regardes une émission de poker et non un vieux
soft porno des années 80 en rediffusion sur NRJ12. »
Bon recentrons, recentrons !
Je ferais l’impasse sur les 1ère semaines, car composées uniquement de moment de
visionnage hagard sur le flux et d’écriture de post afin de soutenir mon roi, mon
empereur Tilou4king. Une vie de fan boy qui finira tristement par une tentative de
suicide par overdose de chocolat chaud lors de l’éviction de ce fish, ce looseur de
Tilou4fortlointain.
Toutefois, une fois remis de ma crise de foie, il s’est passé un grand
bouleversement dans ma vie. Mon cerveau ne pouvait plus quitter son poste.
La dépendance était trop forte, un besoin vital de ma dose de « Caro’ boobs »
pendant la séance de gymnastique matinale, besoin des commentaires de
Yu&Benny le soir pour m’endormir, besoin des cours des profs souvent alcoolisés
pour supporter les questions de leurs élèves, besoin de mon petit billet à l’odeur
de poudre d’Anne-So, besoin de la LMDB quoi !
Mais une addiction que je ne soupçonnais pas jusque là m’apparaît également :
celle au « whine, brag, bash, cool story sista » de Cathy.
Surement que mon cerveau s’est entiché de manière inconsciente de toi, lorsque lors
d’une écoute flottante d’une discussion avec Théo la doudoune rouge et Julien les
bons tuyaux, j’ai entendu parler de seins remotivés... évocation faisant appel à des
souvenirs collants d’effeuillage d’une poupée ventilée la nuit précédente.
Ou est-ce cette peau de guépard qui, ayant brulée ma rétine, m’a contraint à
t’écouter et à m’habituer à ce débit perpétuel composé essentiellement de conseil
sur la tenue correcte d’une maison, d’explications interminables sur la façon la
plus mauvaise de jouer un coup de poker, de commérages sans fin sur l’ensemble
de tes camarades ou de crises de petite jeune fille qu’on souhaiterait punir à coup
de biffles afin qu’elle se calme. Je ne saurais dire.
Ta présence s’avère de plus en plus essentielle au fur et à mesure que les semaines
passent. Car n’en déplaise à certains, il faut bien avouer qu’une maison du bluff
uniquement composée de siestes de Gaelle4sleep, de sourires de l’ange Alexandra,
ahhhh Alexandra !, de théories du complot de John la classe, d’explications
techniques de Nath l’exterminatrice de fishs, ou de plans fixes sur notre nouveau
Dieu, l’aigle Royal Nicolas, en plein SnG à 5€... et bien ça aurait eu moins de gueule
quand même.
On s’attache donc à ton caractère et à tes plays de poker, qui sont, accepte-le,
très certainement la source de la faim dans le monde et de l’apparition du sida.
Jusqu’à ce que brutalement, l’émission prenne fin... Quelque part, heureusement
car mon supermarché le plus proche était en rupture de stock de matière
absorbante, mais tout de même le flux s’est éteint plus rapidement qu’un Greg –
stallone – Basso roule des cigarettes qui font rire.
Qu’allait devenir ma vie désormais ? Devrais-je ressortir de chez moi ? Revoir la
lumière du soleil ? Des vrais gens ??????? Le stress m’envahissait !
Heureusement pour moi, pas besoin de découvrir la vraie vie, car tu as eu l’idée
plutôt saugrenue de venir poursuivre un peu l’émission dans l’antre de la Vérité
absolue : notre communauté de jeunes puceaux pré-pubères excités.
Et là, après quelques échanges assez constructifs à base de bash et de whine
de l’ensemble des protagonistes, tu en arrives à l’essentiel : les propositions
sexuelles.
Retournement à 180° de la situation. On ne voit plus en Cathy la chieuse de service
à qui on encomcombrerait bien la bouche pour qu’elle se taise. Non, on perçoit
alors sa prédisposition de cible à foutre, son potentiel de masseuse thaïlandaise, en
un mot ses qualités de femme avant-tout (désolé Cool Story Sista).
S’en suivra un ensemble de proposition de la part de cette assemblée de jeunes
branleurs voyant l’occasion de procéder à leur dépucelage in extremis avant la fin
du monde. Et je réponds donc afin de connaître tes disponibilités.
Je t’ai ainsi proposé un rendez-vous lors des fêtes de Noël que certes, tu ne
confirmes pas, mais je comprends bien que ta timidité naturelle a pris le dessus.
J’ai donc considéré que ta non-réponse signifiait un « avec grand plaisir jeune
bienheureux » et sautant sur l’occasion de devenir enfin un homme, je pris un
billet pour un aller simple vers l’amour.
Pour te retrouver, j’ai dû procéder d’après les indices que tu nous avais laissés sur
tes occupations parisiennes, et je me suis dirigé tout naturellement vers le bois de
Boulogne.
A ce moment de la soirée, je dois avouer que le stress grandissait de plus en plus
en moi, et qu’il devenait de plus en plus difficile de cacher mon excitation à te
rencontrer.
Mes amis, j’allais quand même rencontrer Cathy de la LMDB2 ! Elle a fréquenté
Yu&Benny, fait la bise à Alexis Laipsker, joué aux cartes avec Arnaud Mattern,
compris ce que disait Elky et même sucé l’ombre chinoise de Julien ! Elle connaît
donc les plus grands de mon monde ! Ce n’est pas rien ça !
Me voilà donc tendu comme les bretelles d’un chanceux soutien-gorge de
Caroline ! Prêt à imploser ! Je questionnais toutes passantes que je croisais, soit
dit en passant toutes très légèrement vêtues par ces temps d’hiver. Et une de
ces charmantes jeunes femmes, une certaine Carlito au doux accent brésilien,
percevant probablement mon extrême nervosité, m’a aimablement proposé de me
détendre pour la modique somme de 25€. J’ai bien sûr refusé...
1h ont passé, puis 2... et toujours pas de Cathy. J’errais de ça de là, laissant ma
trace tel un escargot qui dégorge. Je tendais l’oreille tel un lièvre à la recherche
de sa hase (instant culture). Je poussais des brames tel un renne en période de rut
cherchant à exciter sa femelle. Mais rien ! Pas une trace de toi !
Tout ceci finit en un ridicule et humiliant moment de solitude, faisant remonter
à la surface les traumatismes de l’adolescent pris à défaut le stylo bic coincé
entre 2 tranches de pain de mie tartinées de mayonnaise ou encore l’impulsif
jeune homme ayant déchargé son arme bien trop rapidement lors de sa première
rencontre intime avec la main féminine de l’infirmière scolaire.
Donc la prochaine fois chère Cathy, merci de ne pas stimuler l’imagination un peu
débordante d’un fervent admirateur désormais brisé.
Bref, la prochaine fois, ta gueule Cathy !!!"
Si comme Qwcio vous avez la plume légère et l'oeil polisson, n'hésitez pas à faire votre TGC: que ce soit sur ce blog ou dans les TripoTeuses il ne restera pas lettre morte...
Tout commence en octobre 2011. Comme tout bon no-life désabusé appartenant à
une communauté d’où sort toutes les vérités sur le poker, j’apprends qu’un de nos
grands zootards participe à une émission de télé-réalité.
Un conflit intérieur de jeune con révolutionnaire naît alors en moi : devais-
je m’avilir en regardant un attroupement de « déjà has-been » dont
l’encéphalogramme ne répond plus depuis des années, et soutenir malgré tout le
grand, le magnifique Tilou4fun ?
Après une réflexion de 3 minutes le temps que ma 14ème table de CG s’ouvre sur
mon 3ème écran de PC (fake brag), je déplace mon honneur d’un mouvement de
souris vers la corbeille, et je me décide à railer le grandissime, le stratosphérique
Tilou4win.
J’éteins donc mon cerveau pour ne pas risquer l’écran bleu et allume mon flux. Je
me prépare avec frémissement à apercevoir mon génie, mon dieu Tilou4god.
Mais à la place, que vois-je ? Un troupeau de jeunes gazelles pleines de vie qui
sautillent un peu partout dans une villa digne des grands pornochics de Dorcel.
Surpris, étonné, mais finalement ravi, je pars à la recherche d’une feuille de
Sopalin, d’un vieux torchon encore humide de la veille ou d’une vieille chaussette
rigidifiée. Je retourne l’appartement, que je n’ai pas pu m’acheter avec les
énormes gains au poker que je n’ai jamais eu, et reviens devant mon écran le
pantalon sur les chaussettes prêt à m’intéresser à ma 1ère télé-réalité.
Mais là, quelle ne fut pas ma déception en voyant apparaître 2 probables acteurs
pornographiques des années 80 sur le retour ! Une espèce de Joe Dassin qui
aurait oublié de loucher et un commandant de ligne dont toutes les hôtesses ont
probablement démissionné pour des raisons que la morale m’interdit de révéler.
Sick ! Moi qui me voyait déjà matter un bon petit « six wet pussies », j’ai peur un
instant d’avoir zappé sur un « two gay men in a sofa ».
La déception permis à l’afflux sanguin de remonter de façon suffisante pour que
ma lucidité réapparaisse : « Qwcio (celle-là, c’est juste pour emmerder Anne-So
qui va devoir lire mon pseudo !), tu regardes une émission de poker et non un vieux
soft porno des années 80 en rediffusion sur NRJ12. »
Bon recentrons, recentrons !
Je ferais l’impasse sur les 1ère semaines, car composées uniquement de moment de
visionnage hagard sur le flux et d’écriture de post afin de soutenir mon roi, mon
empereur Tilou4king. Une vie de fan boy qui finira tristement par une tentative de
suicide par overdose de chocolat chaud lors de l’éviction de ce fish, ce looseur de
Tilou4fortlointain.
Toutefois, une fois remis de ma crise de foie, il s’est passé un grand
bouleversement dans ma vie. Mon cerveau ne pouvait plus quitter son poste.
La dépendance était trop forte, un besoin vital de ma dose de « Caro’ boobs »
pendant la séance de gymnastique matinale, besoin des commentaires de
Yu&Benny le soir pour m’endormir, besoin des cours des profs souvent alcoolisés
pour supporter les questions de leurs élèves, besoin de mon petit billet à l’odeur
de poudre d’Anne-So, besoin de la LMDB quoi !
Mais une addiction que je ne soupçonnais pas jusque là m’apparaît également :
celle au « whine, brag, bash, cool story sista » de Cathy.
Surement que mon cerveau s’est entiché de manière inconsciente de toi, lorsque lors
d’une écoute flottante d’une discussion avec Théo la doudoune rouge et Julien les
bons tuyaux, j’ai entendu parler de seins remotivés... évocation faisant appel à des
souvenirs collants d’effeuillage d’une poupée ventilée la nuit précédente.
Ou est-ce cette peau de guépard qui, ayant brulée ma rétine, m’a contraint à
t’écouter et à m’habituer à ce débit perpétuel composé essentiellement de conseil
sur la tenue correcte d’une maison, d’explications interminables sur la façon la
plus mauvaise de jouer un coup de poker, de commérages sans fin sur l’ensemble
de tes camarades ou de crises de petite jeune fille qu’on souhaiterait punir à coup
de biffles afin qu’elle se calme. Je ne saurais dire.
Ta présence s’avère de plus en plus essentielle au fur et à mesure que les semaines
passent. Car n’en déplaise à certains, il faut bien avouer qu’une maison du bluff
uniquement composée de siestes de Gaelle4sleep, de sourires de l’ange Alexandra,
ahhhh Alexandra !, de théories du complot de John la classe, d’explications
techniques de Nath l’exterminatrice de fishs, ou de plans fixes sur notre nouveau
Dieu, l’aigle Royal Nicolas, en plein SnG à 5€... et bien ça aurait eu moins de gueule
quand même.
On s’attache donc à ton caractère et à tes plays de poker, qui sont, accepte-le,
très certainement la source de la faim dans le monde et de l’apparition du sida.
Jusqu’à ce que brutalement, l’émission prenne fin... Quelque part, heureusement
car mon supermarché le plus proche était en rupture de stock de matière
absorbante, mais tout de même le flux s’est éteint plus rapidement qu’un Greg –
stallone – Basso roule des cigarettes qui font rire.
Qu’allait devenir ma vie désormais ? Devrais-je ressortir de chez moi ? Revoir la
lumière du soleil ? Des vrais gens ??????? Le stress m’envahissait !
Heureusement pour moi, pas besoin de découvrir la vraie vie, car tu as eu l’idée
plutôt saugrenue de venir poursuivre un peu l’émission dans l’antre de la Vérité
absolue : notre communauté de jeunes puceaux pré-pubères excités.
Et là, après quelques échanges assez constructifs à base de bash et de whine
de l’ensemble des protagonistes, tu en arrives à l’essentiel : les propositions
sexuelles.
Retournement à 180° de la situation. On ne voit plus en Cathy la chieuse de service
à qui on encomcombrerait bien la bouche pour qu’elle se taise. Non, on perçoit
alors sa prédisposition de cible à foutre, son potentiel de masseuse thaïlandaise, en
un mot ses qualités de femme avant-tout (désolé Cool Story Sista).
S’en suivra un ensemble de proposition de la part de cette assemblée de jeunes
branleurs voyant l’occasion de procéder à leur dépucelage in extremis avant la fin
du monde. Et je réponds donc afin de connaître tes disponibilités.
Je t’ai ainsi proposé un rendez-vous lors des fêtes de Noël que certes, tu ne
confirmes pas, mais je comprends bien que ta timidité naturelle a pris le dessus.
J’ai donc considéré que ta non-réponse signifiait un « avec grand plaisir jeune
bienheureux » et sautant sur l’occasion de devenir enfin un homme, je pris un
billet pour un aller simple vers l’amour.
Pour te retrouver, j’ai dû procéder d’après les indices que tu nous avais laissés sur
tes occupations parisiennes, et je me suis dirigé tout naturellement vers le bois de
Boulogne.
A ce moment de la soirée, je dois avouer que le stress grandissait de plus en plus
en moi, et qu’il devenait de plus en plus difficile de cacher mon excitation à te
rencontrer.
Mes amis, j’allais quand même rencontrer Cathy de la LMDB2 ! Elle a fréquenté
Yu&Benny, fait la bise à Alexis Laipsker, joué aux cartes avec Arnaud Mattern,
compris ce que disait Elky et même sucé l’ombre chinoise de Julien ! Elle connaît
donc les plus grands de mon monde ! Ce n’est pas rien ça !
Me voilà donc tendu comme les bretelles d’un chanceux soutien-gorge de
Caroline ! Prêt à imploser ! Je questionnais toutes passantes que je croisais, soit
dit en passant toutes très légèrement vêtues par ces temps d’hiver. Et une de
ces charmantes jeunes femmes, une certaine Carlito au doux accent brésilien,
percevant probablement mon extrême nervosité, m’a aimablement proposé de me
détendre pour la modique somme de 25€. J’ai bien sûr refusé...
1h ont passé, puis 2... et toujours pas de Cathy. J’errais de ça de là, laissant ma
trace tel un escargot qui dégorge. Je tendais l’oreille tel un lièvre à la recherche
de sa hase (instant culture). Je poussais des brames tel un renne en période de rut
cherchant à exciter sa femelle. Mais rien ! Pas une trace de toi !
Tout ceci finit en un ridicule et humiliant moment de solitude, faisant remonter
à la surface les traumatismes de l’adolescent pris à défaut le stylo bic coincé
entre 2 tranches de pain de mie tartinées de mayonnaise ou encore l’impulsif
jeune homme ayant déchargé son arme bien trop rapidement lors de sa première
rencontre intime avec la main féminine de l’infirmière scolaire.
Donc la prochaine fois chère Cathy, merci de ne pas stimuler l’imagination un peu
débordante d’un fervent admirateur désormais brisé.
Bref, la prochaine fois, ta gueule Cathy !!!"
Si comme Qwcio vous avez la plume légère et l'oeil polisson, n'hésitez pas à faire votre TGC: que ce soit sur ce blog ou dans les TripoTeuses il ne restera pas lettre morte...
Quel talent! J’adore!
@ Rincevent: je ne m’en lasse pas…